我很喜歡重複播放一首歌曲，有時要不是因為沒關燈，還不知道天已經亮了。重複可以讓我暫時感受不到時間，Cuco的〈Lover is a Day〉，密度不大又綿延的小喇叭讓我感受到所謂的延續性，不曾間斷的唱詞，頭尾雷同的樂曲，按了重播鍵，每增加一次播放次數，這首歌就有多長，就像行在看不到盡頭的路上，下一秒可以不前進的一直發生。我可以一直停留在我想要的感覺裡。
有些日子壓縮得厲害，其他部份跟著鬆散。寂寞無處宣泄，寂寞黑得發亮。一圈一圈黑漆漆的黑所圍繞成的寂寞，內部結構是渴求被理解，渴求唯有被理解認同方能得以說是愛而得不到的失落。在那一團一團深不可測的黑裡面，蘊藏了一層又一層紋理程度不等的光，而你是最亮的亮，我被那閃耀著光芒的暉吸引著，它閃爍著引領我過去。於是我看見了你，你閃著如寂寞的光要我過去，更接近之後，我反而看見自己。
在你那邊我看見欲求照顧，欲求陪伴，欲求相知相安相惜相愛的樣態，而這樣的欲求全然是相對性的要你要我一起欲求彼此。你閃爍的光芒不是我所能抗拒的希望，我怎麼能抗拒，我怎能拒絕希望對我的召喚。我想過去，我想愛你，我想你在我身邊一起活下去，我想看著你的眼睛訴說我對你的思念和對你的需要。
而我就是你，你就是我。
我看見你幫自己搽藥，邊搽藥邊小聲發出因藥對傷口產生刺激的喑咽與哀號。你時而哭時而笑，不知所措的時候就點菸，你告訴自己不能吃便當，因為那很傷中樞神經，真的實在睡不著就喝湯，然而上次喝湯已是三個月前的事。你告訴自己一定要堅持下去，就算再疲再痛，也不能放棄，更不能放棄去相信，若停止相信開啓了仇恨與怨念的開關，你便無法繼續呼吸。你很清楚你並不想這樣活著。於是依舊持續進行選菜、買菜、洗菜、切菜、煮菜等種種微不足道的步驟，在每一個相似的日子裡。你相信唯有透過這樣本能的方式，才能讓自己活下去，只有透過這樣簡單到不能再簡單的方式，才有機會看見希望的光輝。
而這樣簡單的方式進行起來卻難的令人沮喪。多想堅毅樂觀的進行每一次呼吸，可在每一生活的縫隙卻隱藏著太多不為人知的難。每個人的難處皆不相同，每一天會發生的意外也各個比各個更令人難以想像，於是其實我們都一樣，可每個人與每個人的距離卻依舊那樣的遙遠，而這樣的遙遠又讓我們更靠近，讓我們想跟彼此更貼近更緊密。
然而你在哪裡。
在你那邊我看見你急著想被誰驗傷，我在心裡慌亂趕緊尋找報名表，桌面因而散亂如臨遭竊，提不起勁也自溺性的不想理會混亂的心，然後就看到了自己，也看見了一再重複的寂寞，看見自己如你一樣想要被誰驗傷，最好病例寫的徹底清晰，或許這樣我們就會痊癒，痊癒之後再抱著一起創造新的傷口，再讓這些那些傷口產生意義，於是我們不會停歇的持續擁抱，在擁抱中進行治癒彼此的儀式。
如此這般，落空的想像讓我又更加的寂寞。
而你究竟在哪裡。而我究竟又期待著甚麼。對自己有太多詰問太多責罵，我該珍惜眼前我所擁有的，我知道，可心裡的渴望就像那條圍住冥王星的盤線，沒有盡頭，走到起點的同時也走到終點，開始與結束在一瞬間，在同一瞬間又開始這循環不滅的迴圈。我的欲望沒有盡頭。我的寂寞跟隨欲望直直向前伸展，心裡扭捏到了極點。
然而你不再像當年如我認知的那樣厲害。我知道我已經變強。我不再像以前一樣哭哭啼啼哭喊著自己對任何事情的無能為力。我想不到更好的說法與作法，我只能持續做著簡單又難的靠北的那些該做的事，繼續發夢往理想前進。如浪濤一樣又平又起，我知道我會更好，更好之後也可能會變得更不好。我不知道我要去哪，可是有一天我或許會知道。而如果我甚麼都不去做，甚至連掙扎也懶得扭，那我真的一點機會也沒有。看著爺爺在腦海中的輪廓，我知道我不能停滯，想到爸媽的模樣，我知道其實這一切沒有太難，只是我要認識自己跨越自己安慰自己鼓舞自己，而這就是最難的部份。不過這樣而已。或許有天就可以摸到你。
在我心中你還沒有名字，而我的寂寞不再驅使我同意，你就暫且迫降在這裡[1]。
遠去之人其實跟死了沒有多大不同，但如果我要永遠的保存心中的那份愛，為了延續這些那些感覺，我必須把自己過好，如果我過的不好，你會擔心，不想讓你煩心，所以我學會把自己照顧好。你走了，我還健康堅定的活在這裡──把自己照顧好，是為了愛你，也是為了讓你繼續愛我，只要我把自己過好，這個你對我的在意就會被延續下去，你就會依然存在。
你就會依然存在。
拉岡說匱乏是註定終生不滿的詛咒，而我偏要把它活成我源源不絕的動力——因為得不到、不想失去、想不斷保持聯繫並持續接近，當有天所有記憶都要化成印象派，為延續之間即將要斷開的那些，我們對彼此的在意與祝福即是我們之間最淺白的共同信仰，也終將是我們之間唯一的聯繫。
所有我喜歡的故事中都有一個傻呼呼的角色，或說一個傻呼呼的執念，而一個小小的意念是會改變很多事情的。我還是如此相信著，傻呼呼的。
我對自己的愛，是你們給我的。
20180826
[1]原文為：「我的寂寞驅使我同意，你就迫降在這裡」，〈午後書店告白〉，《剛剛發生的事》，林婉瑜，2007。
